Relatos de un amor triste

 

⚡️¿Cómo empezó todo?⚡️

Mi corazón despertó de su largo sueño una primavera del 10 de octubre. Lo recuerdo cómo si hubiera sido ayer, pero fue hace casi dos años.

Él se sentó a mi lado, para mirar un partido de futbol, sin imaginar que desde ese día, una electricidad recorrería mi cuerpo, instantaneamente, me sentí atraída a él.

Han pasado dos años y no puedo sacarte de mi cabeza, ni de mi corazón. Espero que escribiendo este pequeño relato logre calmar o aliviar el dolor que guardo en mí.

Recordarte es recordarla a ella y la culpa de perderla, porque fue mi culpa.
Miro atrás y es increíble lo mucho que he perdido, la extraño, te extraño y lo extraño a él, mi pequeño pedacito de mí… La depresión que creí había superado (tonta nunca se supera) una vez, la siento con mas fuerza y el único consuelo que tengo es el de saber que no estoy sola, mi familia, maravillosas amistades que a pesar de todo ( a pesar que intenté alejarlos de mí) siguen a mi lado y sobre todo a Dios, que me escucha siempre y es el único a quien puedo decirle todo y no me juzgará.

Decir que me siento un desastre, un fracaso es poco… trato de sacar el pesimismo de mí, me estoy acostumbrando a sonreír y hacer que estoy feliz para no preocuparlos, puedo ver en sus ojos la tristeza cuando me miran y eso es peor. Estoy viva y tengo la oportunidad de intentar mejorar las cosas todos los días. Un día a la vez. "No te rindas" me dijo constantemente.

De verdad me estoy esforzando, pero noches como esta, donde la nostalgia me gana y la soledad es más fuerte… extraño su sonrisa y sus historias sobre la Selva, le prometí que cuando mejorara su neumonía la llevaría a la playa y lo que hice fue enfermarla y matarla, fui una irresponsable y egoísta.

Te extraño mucho… perdóname por no cuidarte como lo merecías, debí haber hecho más.
Se suponía que era un relato de amor, pero me salí de contexto para variar… pero es que como dije al principio, esto está entrelazado. Tú mi amor mi imposible, llenaste el vacío que ella dejó. Creo que por eso, me aferré tanto a ti y me cuesta dejar de quererte.

Corrección, tampoco es un relato de amor, es de desamor… ¿rechazo? ¿Amor platónico? No creo que sea demasiado.

¿Saben que es lo que más me molesta? Es que nunca supe que rayos fuimos y creo que siempre me quedaré con la incógnita. 

Quiero pensar que fuimos algo especial, esa conexión y química que solo encuentras una vez en la vida. Jamás me había sentido así y creo que jamás lo volveré a sentir.

No sé que fui para él, pero si me preguntas que fue él para mí, puedo decirte que fue la llave que abrió mi corazón, llave que creía yacía sepultada en el fondo del océano.

 El corazón de la mujer, la que siente, ama y desea con todas sus fuerzas… Aquella mujer que descuidé por años y que se había resignado a quedarse sola y todo estaba bien, habían pasado 10 años tranquilos, no más infidelidades, celos, lágrimas, golpes, miedos, llamadas constantes, pero llegó él con su sonrisa, su voz pausada y llena de sueños y metas, esos ojos brillaban cuando hablaba de su familia, sus labios tan carnosos y besables, si me hubieran preguntando en ese momento cual era mi hobbie, hubiera contestado sin dudar: besarlo...mucho.

Él trajo muchas risas a mi vida, esa complicidad de tener a alguien y poder ser solo tú, sin caretas, hablar de todo y nada, contarles tus miedos, esa química que jamás había sentido antes… caí hechizada,enamorada, que importaba su edad, o que no me haya dicho su apellido, dolía que me ocultara cosas? si, pero, aun asi quise aceptarlo y no cambiarlo, porque cuando decides amar  a una persona, lo haces con todos sus defectos y virtudes, yo amaba sus defectos, no me importaba que fuera frío conmigo, yo podía ser cariñosa por los dos. Mi corazón esperaba ansiosa cada fin de semana para verlo y sentirlo cerca de mí, cuerpo con cuerpo, una sola alma. 

Recuerdo nuestro primer beso tan vividamente como si hubiera sido ayer, la forma en que acariciaste mi rostro y me besaste lentamente, con cuidado y aquella sonrisa pícara, aquella noche en la playa cuando me robaste otro beso, cuando bailamos a la orilla del mar.

Cuando fui tuya por primera vez y aquella conversación. "Por que no te conocí antes" me dijiste.

Y luego lo de la villa...

Mientras yo me enamoraba de él en aquel pabellón de la villa, a través de videollamadas, él solo estaba siendo amable. (inserten cara de payaso aquí)

Cuando nos vimos despues de eso, las noches compartidas, el regalo de cumpleaños... Dios, fuiste tan romantico, creí que mis sentimientos eran correspondidos.

Me enamoré como lo hacen las mujeres inteligentes, de manera estúpida.
Yo creía que él también estaba enamorado, sus ojos reflejaban eso, pero tal vez me equivoqué, tal vez ese brillo en su mirada no era debido a mí, si no a un antiguo amor de su pasado o quien sabe, tal vez de su presente…

Me pregunto si estás con ella ahora, la chica de la foto… aquella foto recortada donde solo se ve su cabello. O tal vez con otra chica del trabajo quizá ?, alguien que si pudo conquistar tu corazón. 

Decías tener miedo de enamorarte y que cuando lo hicieras, tal vez yo ya no sentiría nada por ti, era mentira tambíen, tú no querías enamorarte de mí. Y yo sigo aquí sientiendo amor por ti.

Todo este tiempo, fue una lucha constante conmigo misma, entre estar o no a tu lado, quedarme o no…

Recuerdo todo lo vivido juntos, tus palabras, tu mirada.. Eres un gran actor... como me dijiste.. Ah si, eres un gran mentiroso.

Quédate… Qué significa esa palabra?, otra incógnita. Jamás pude llegar a entenderlo por completo, supongo que hablabamos idiomas diferente y teníamos distinta clase de querer, quiero pensar que alguna vez me quisiste, pero mi mente es cruel y me dice que nunca fue asi, porque jamás me lo demostraste.

Me la pasé yendo y viniendo, corriendo a tus brazos y huyendo de ti. Siguiendo a mi corazón y luego renegando de mis sentimientos.

No sé cuantas veces, me despedí y me fui de tu vida y luego el doble de veces regresé a ti como un ave herida.

Cuando creía que las cosas podían funcionar, mis pensamientos me atacaban de nuevo y me decían:  No!, recuerda lo que te dijo aquellos días después de tu cumpleaños, él nunca te va a corresponder, no quiere enamorarse. no puede corresponderme. " ya encontrarás un hombre que te ame como te mereces" 

Pero seguiamos jugando en ese circulo vicioso, sin sentimientos decíamos, pero él sabía que lo amaba con locura. Asi que siempre regresaba a sus brazos  y luego huía de él.

Ahora veo lo tóxico que fue todo esto, por que no me fui antes? Por que no tuve el valor.

Creí que podríaos ser amigos al menos, con tal de no perderte por completo,  pero tampoco funcionó… 😔

No puedes ser amiga del hombre que quieres, no puedes.

Me volví loca y desdichada, aceptaba migajas de amor... algunas horas por la noche solo para calentar tu cama, mientras yo me engañaba creyendo que haciamos el amor, calentabas mi corazón y la ilusiones nacían de nuevo.

Solo es sexo decías... Cuantas veces te pedí que salieras de mi vida,  te lo pedía porque yo no tenía la fuerza para sacarte de ella, cuantas veces corría a tus brazos con solo una llamada. 

Niño perverso, te aprovechaste del amor que sentía por ti. Siempre regresabas por un poco pasión y antes del alba, desaparecías de nuevo.

Me lastimaste una noche, y te perdoné... verguenza siento de mí... como si hubiera sido mi culpa. Jamas olvidaré tu rostro de aquella noche, recordar aquello, me mantiene lejos de ti.

Mis risas se apagaron, solo quedaron lágrimas y apesar de eso quería dejarte y no podía, y me odiaba por ello.

No sabía como salir de ese círculo, donde solo me sentía utilizada, ya no era amor, nunca fue lo fue… y tú siempre fuiste sincero, al menos en eso…pero fui terca, quería que fueras tú el amor de mi vida. Creí que tal vez cambiarías.

La mujer que despertaste se convirtió en una niña triste y asustada, nunca nadie me va a amar... pensaba constantemente.

Mis inseguridades despertaron de nuevo y todo fue peor. Me estaba convirtiendo en algo que odiaba y ahora no puedo reconocerme… me perdí…😔 Siento que jamás seré suficiente para nadie, tengo miedo de volver a confiar, de abrir mi corazón. 

Estoy aquí recogiendo los pedazos de mi corazón, corazón que yo misma rompí por ponerte como prioridad en mi vida… cuando la prioridad debí haber sido yo. Me di cuenta de lo mucho que necesitaba amar...me.

Creí que había perdido, pero ahora me doy cuenta que uno nunca pierde, esto fue un aprendizaje.

Y yo aprendí mucho sobre mí. Aprendí todo lo que no debo volver a hacer, porque sería bien cara dura si digo que fui una victima en este intento de historia de amor. 

Yo fui la villana en mi propia historia de amor, me saboteé tantas veces, no puse limites e hice y dije tantas cosas malas que ya perdí la cuenta.

¿Y saben qué es lo peor? Que, si aparece, si me habla diciendome que tiene un problema  y me dice que quiere verme, que me necesita, si esta mal o triste yo iría a sus brazos sin pensarlo. Iría a buscarlo y cuidarlo.

Eso no va a pasar porque, me sacó de su vida tan fácil que hasta da risa.

"Yo voy a estar con alguien, ya es mucho tiempo"  "ella es su aire vital" "con ella si es romantico" " a ella si la quiere" Ella es la afortunada... quien sabe.

En el pasado, le dije una vez que envidiaría a la chica que estuviera con él, pero ahora ya no me siento asi. Creo que lo idealicé demasiado.

Sé que todo va a pasar y voy a dejar de quererle, tal vez no sea hoy o mañana… pero si todo sigue igual como hasta ahora… Con el tiempo pasará y habré dejado de quererle, de añorarlo, ya no recuerdo su voz así que… supongo que es un comienzo.

Me quedaré con las promesas rotas, las canciones que no bailamos, los lugares a los que no fuimos y los contados abrazos que me dio.

Este intento de historia de amor no tuvo un inicio pero debo darle un final , esta es la última vez que escribo sobre mi ex chico frío.

Donde quiera que estés, espero seas feliz, tan feliz que nunca más vuelvas a aparecer en mi vida de nuevo.

Al menos la última despedida fue tranquila y sin remordimientos. Ya no estoy enamorada, pero aun lo quiero, ni yo me entiendo.

No siento rencor por lo que pasó, pero si tristeza, extraño hablarle... y  contarle mi día a día. 

Si alguna vez llegas a leer esto, no me culpes, la culpa es tuya por enamorar a una mujer que escribe.

Ya no hay nada más que decir sobre este amor triste.

Adios querido J... nos veremos en una siguiente vida, tal vez.